Cancer

昨晚看了6月3号那一集的《康熙来了》，请了五位创作歌手。因为都不是谐星或者综艺咖，所以场面不免有些许的冷。还好小S拼命的耍宝，才让场面活跃起来。

带着新专辑上康熙的戴佩妮，话并不太多。感觉她说话的时候还是比较收着，有一点刻意的低调。但依然能感觉到她身上那种敏感而独立的气质，细腻而爽朗的性格。一直到她自弹自唱《原谅我就是这样的女生》时，才感觉到这是我熟悉和喜欢的Penny。

戴佩妮的音乐很自我，但这种自我又不会显得太过于突兀。这些年里，听着戴佩妮的每一张专辑。我在逐渐的长大，她也是如此。九年前我听着她的第一张专辑准备中考，漫长的炎夏，我听着音乐做数学题，还不得不随时当心老爸老妈突然杀进来，对于我迷恋流行音乐的爱好，老爸当时深恶痛绝。九年后我已经是职场“二年级生”，眼瞅着就要升“三年级”，依然是夏日炎炎，从健身房运动完，洗个热水澡，晃晃悠悠的穿过步行街，在客运港搭上晚班的563，在黑暗中插着耳机听歌，已经不用再提心吊胆的听歌，当年看起来十恶不赦的罪过如今是我闲暇时最好的休闲和放松。

曾经在高中时同学传阅填写的毕业纪念册“你最喜欢的异性类型”一栏中大大方方的写上“戴佩妮”三个字。没有类型，也不用类型，我最喜欢的就是她。

大学的时候在学校广播电台工作，特地做过两期歌手专题节目。一个是陈明，一个是戴佩妮。陈明是我喜欢的第一个歌手，12岁那年冬天，我揣着10元大钞去音像店买下《仙乐飘飘》，那盘已经破旧的卡带我从银川带到武汉，它在我身边陪了我12年。而戴佩妮，则是承载着我太多记忆的歌手，回忆我的过往，她的歌声总是飘荡在记忆的空间里，一直不停的唱着，飘着。始终记得在我黯淡的某段时光中，那首反反复复聆听的《路》，一种并不温暖却异常冷静和倔强的力量。

新专辑《原谅我就是这样的女生》发行已有一个月。最近一直在听。三年没有发实体唱片，再出专辑，戴佩妮的演绎也有了些悄然的变化。更加豁达，更加爽朗和自我，也更加的勇敢和无畏。最近很喜欢听专辑中的《冷落》，勇敢的剖析自己的内心世界，诚恳而坦荡，让人为之动容。吉他和钢琴的搭配营造出陷入感情困境中矛盾和挣扎的状态。歌曲前半段的调子相对比较灰暗，有自我怀疑的沮丧感，随着歌曲情绪的逐步递延，这种沮丧感逐渐被释然和洒脱所取代。很认真的演绎和倾诉，毋庸置疑的坦率感让歌曲显得大气而细腻。戴佩妮的创作里，钢琴和吉他是很好的武器，很适合她，她也拿捏的很出色。

一气呵成的宣泄后洒脱的转身离开。冷落可以让人产生自我怀疑的沮丧，冷落也可以让人在自我否定后坚定而无畏的离开，不是因为没有受伤害，而是因为明白这些伤口只有转身离开后才能抚得平。别人的冷落不能成为自己的负担和累赘，最可怕的不是来自别人的冷落，而是连自己都冷落了自己。自暴自弃，那就真的无可救药。

冷落 - 戴佩妮

我的双手无法再颤抖  
能握住什么 谁能施舍我  
我的呼吸变得很脆弱  
能快乐多久 我想天晓得  
不公平 不敢说  
不幸福的人那么的多  
我有的自私也许太多  
原谅我 只有你能够帮我  
请你还我自由 别带我走  
眼前的路虽然坎坷 我不怕走  
我承认 我忐忑被你冷落  
请让我可以给他温柔 被爱拥有  
哪怕坠落我的心也不怕承受  
再一次 去拥抱痛的理由  
讨厌被自己冷落

我的瞳孔睁开了没有  
为什么彩虹 只有一种颜色  
我的心跳偶尔不想动  
喧闹在穿梭 我被我忽略着  
很孤单 不敢说  
得不到爱的人那么的多  
我有的骄纵不算太多  
接受我 只有你彻底懂我  
请你还我自由 别带我走  
眼前的路虽然坎坷 我不怕走  
我承认 我忐忑被你冷落  
请让我可以给他温柔 被爱拥有  
哪怕坠落我的心也不怕承受  
再一次去拥抱痛的理由  
讨厌看自己  
翻阅着抽屉 翻阅着过去  
翻阅着爱与恨的差距  
失去我 不算可惜  
但是我 却想更珍惜你  
不要拿走我的自由 别带我走  
眼前的路虽然坎坷 我不怕走  
我承认 我忐忑被你冷落  
我想我可以给他温柔 被爱拥有  
哪怕坠落我的心也不怕承受  
再一次去拥抱痛的理由  
讨厌被自己 冷落 冷落我

老板周五回国了，熟悉的感觉被迅速找回：随时可能需要处理各种大大小小琐碎的事宜。周五晚上，在老板回国两个小时后，第一个噩梦新鲜出炉：因为新家手机信号有点弱的缘故，没有接到老板从北京登机前的两个电话。当时我和室友站在手机信号近乎可以忽略不计的客厅里聊天，顺便等洗衣机里的衣服洗好。等我八点二十抱着衣服去阳台晾晒的时候，手机滴滴滴响个不停。打开一看，一堆短信，其中就有两条是老板的来电提醒。立刻惊出一身冷汗。回拨过去，老板已关机。郁闷。call了送机的北京老总，他安慰我说老板可能只是要告诉我他已登机。这样心里稍微有点安慰。

脚伤初愈，手痒痒了，心也痒痒了。周三晚上和部门的同事们打了一会球，根本没有打过瘾。因为还有一点心理阴影，所以打球的时候很小心谨慎，不太敢跳起来，在场子上也尽量少挪步。即使如此，回到家也不敢马虎，晚上抹了药膏并自己按摩左脚。昨天约了人打球，晚上去了青年路的汉奥。光线不错，场子也挺好，就是不通风，太热了。刚打了两个球，就感觉自己发烧了，整个人蒙了一样。打了一会，出了很多汗，然后就适应了场子里的这种闷热。打了两个小时单打，畅快淋漓，很过瘾。我本来就很爱出汗，这种天气打球，就更像水龙头一样。打球的中途喝了三次水，打完又喝了一瓶纯净水，回到家又啃了个西瓜。今天起来，胳膊和大腿略有酸痛，尚算正常。看来经过半年多的健身和打球，我现在的身体素质比去年已经有了很大的提高。虽然现在的身体状况还不太理想，但起码，已经在往好的方向恢复。

本来是计划今天早早起床，趁着天气还没有变热，去买自行车。结果昨晚在英国留学的同学打来电话，聊到半夜两点，困顿不堪的睡过去。早上十点多被办公室吴总的电话吵醒，迷迷糊糊的把电话接起来，但职业习惯让我迅速恢复冷静和清醒的状态。声音清楚而平静，完全没有睡觉被吵醒时的含糊感。起来洗漱完，听听音乐，十一点多出门。打了个车，不太费劲的就在球场街附近的融科天城对面找到了捷安特专卖店。买了辆自行车，安全起见，配了两把锁子，一把圈锁，一把U锁。

买好车子已经是十二点多。武汉今天三十五度。从球场街骑回台北路。虽然很热，但是骑着单车，还是觉得蛮舒服的。新车子骑着感觉很轻快。第一次在汉口狭窄的街道里骑车穿梭，自然不敢马虎。一路上小心谨慎，不光要注意前面的汽车，还要不时的回头，看看后面有没有跟着的“杀手”。武汉的路况不算很好，尤其是彪悍的公交车，经常野蛮的往边上挤，骑自行车得很小心才是。从明天开始，骑自行车上班，哈哈，其实我也挺懒的。

武汉的天气热了冷，冷了热之后，总算到了盛夏。连续几日中午都飚到三十四五度，炎热而潮湿。夏天让人的胃口欠佳。最近都没好好吃饭，以前会无所顾忌的狂喝冰镇饮料，大口大口的猛喝冰水，现在已经不敢了。四月份去看中医的时候，那个老大夫说我脾胃不好，以前肯定是喜欢吃凉的。确实如此。年纪越来越大，要爱惜自己的身体，不敢再乱来了。

斜挎着单肩包，骑着单车，穿梭在绿树成荫的老街上，恍然觉得自己好像又重回学生时代。老板回来了，我也该收收心了。恢复到正常工作的状态，周末可以骑着单车去泡图书馆，然后在炎热的午后晃悠在汉口的老街里。不干什么，就是随便的骑一骑。以前在银川，这是我最大的乐趣之一。骑着车子穿梭在城市里，刻意去找那些不熟悉的小街道，真的是一种很好的放松和消遣。炎热但因骑行而带来的暖风拂面，有一种很夏天的愉悦感。

想起戴佩妮的一首老歌《四季天》，那时她刚出道，还只是个20出头的小女生，唱歌简简单单，干净轻盈。这首歌唱的很温暖，有一种纯真的明媚，听起来就像夏天的午后树荫下的暖风，不凉快但是很舒适。那个时候的戴佩妮，唱歌还有一点点嗲的感觉，很可爱，也很清新，甜而不腻。如今的戴佩妮，唱歌越来越大气和利落。听了她九年，一直喜欢到现在。

“我爱春天有花香弥漫的画面，我爱夏天那热的无法拒绝的体验，春天春天春天夏天夏天夏天，春天春天春天夏天最适合热恋。”很孩子气的歌词，很孩子气的演唱。虽然夏天是我这种胖子的死穴，可是我照样喜欢在这个季节里狂擦汗并享受这种炎热。因为这是一个能让人心情愉悦的季节，这也是一个充满着童真和孩子气的季节。

武汉漫长的夏天已经到来，生活还在继续。

搬家已有几日，虽然对于新的住处有诸多不满，但挑剔却还是比较容易满足的我应该会慢慢习惯。和以前租住的奢侈小公寓相比，现在这个两室一厅有些老旧的民宅确实寒碜了点。一点一点的改变吧，接下来会逐渐添置一些小的家当，让这个窝尽可能的舒适一些。毕竟，在公司附近找个满意的房子并不是很容易的事情。

当务之急是要添置一辆单车。左脚的伤经过一个多月的静养，基本好了，但还是不敢太马虎。步行十五分钟的上班路程说长不长说短不短，有个单车还是方便些吧，给自己节省时间。

以前是坐车上下班，步行去健身房。现在倒了过来。走路上下班，坐公车去健身房。下了班，没有等公交车挤公交车的烦恼（况且龟毛的我总是要等到人少的公车才坐），晃晃悠悠的走回家，买碗炒饭，买点水果，看综艺节目，吃饭，不过六点钟就搞定了晚饭和消遣。而以前，这个时间我应该还在公交车上。看看书听听音乐，然后坐公交车到江汉路。健身。晚上从健身房出来，穿过步行街，在武汉关坐晚班的公交车。哈哈，当然，现在是刚开始这样的生活，还有新鲜感在，也许过些时日，我就会再次厌倦这种生活吧。

前天晚上本来是要去健身的。结果刚下车就接到Y的电话。他和他的日文老师在步行街附近，想找我一起去吉庆街。虽然我早在高中的时候就知道武汉的吉庆街，但这么多年来，还真是没有亲自体验过吉庆街大排档的滋味。百闻不如一见。夜晚的吉庆街热闹非凡，密密麻麻的桌子让人眼花缭乱，吹拉弹唱的民间艺人身手不凡。虽然各个身手不凡，但这么多声音糅杂在一起，听起来还是有点眩晕。吃了新鲜好吃的江鲢。三斤的大江鲢，我们三个的战斗力实在有限，没有吃完，有点可惜。我在武汉这几年，新发展的爱好之一就是江鲢，吃不够，只要是我点鱼，要么水煮鱼片，要么江鲢。日本来的女老师坚持要买单。我也没有勉强，只是悄悄告诉Y，周末或者其他方便的时间，我请他们吃寿司。

吃得很撑，走了一段路才拦的的士。

老板就要回来了，昨儿call了我。我要安排相关事宜，于是熟悉的紧张感又回来了。闲散了三个月，我这个奢侈的假期就要结束。好好调整一下状态，重新投入到秘书的紧张工作状态中吧。

昨晚部门的同事们打球。脚伤初愈的我不敢放肆，很乖的减少了跑动，在场上刻意不那么活跃，虽然心痒痒。打完球去吃饭，是一个以鱼命名的餐馆。我隐隐有不祥的预感。结果，预感成真，一大锅江鲢端了上来。哈哈，连续两天吃了江鲢，虽然好吃，但多少有点点腻。

部门里有几个同事和我住的蛮近，约了周末一起打球。

国嘴罗京也是因淋巴癌逝世，一如三个月前的李钰。这更让我感慨生命的脆弱。癌症是可怕的，我们能做的不多，但我想，也是我现在所信奉的理念，那就是多运动加上合理的饮食，通过流汗排出体内的酸性物质，不给癌症以滋生的空间，或者说尽可能的避免它的产生。运动有诸多好处，健康，心情舒畅等等，但也要注意保护身体，避免受伤。

家里断网，最近都没有下新唱片和电影综艺节目，还好存货比较多，还够看一段时间。

写这篇博客的时候，播放器里正好随机播放到胡兵和希莉娜依的一首知名老歌《归去来》，那么今天的博客里就放上这首歌吧。这首歌98、99年的时候很红，也确实很好听，大气中带着一些萧瑟，有一种在风中回望的孤独与决然，让人印象深刻。那个时候胡兵是偶像明星，人气正旺，形象也比较健康和正面。若干年后，他更为人知的就是那些不好的传闻或者说写真之类的。其实他还是挺有偶像气质的，也算是那个时候内地包装比较成功的偶像之一。那些美丽的写真毁了他，只能这么说，呵呵。

最近还是有点疲惫和矛盾的感觉。但很多事情不是自己所能决定和掌握的。下半年多花些时间啃英语。如果有机会，其实我还挺想出国读书的。昨天又把中国传媒大学的研究生招生简章看了一遍，其实在心里，对于当年没有倔强的坚持己见去北广读新闻这件事，还是充满了遗憾和后悔。如果我去了，也许我的一生都会变得不同，和现在会是完全两条路吧。出国读书，考研，这些都是一个模糊的轮廓，不想想太多，还是慢慢的抓英语吧，不给自己太大的压力，顺其自然。

H1N1确诊病例在逐渐增多，武汉也有几例了。所以最近坐公交车都一定要坐通风的窗边。还有勤洗手。虽然这一次还没有像非典那年那么人心惶惶人人自危，但也还是要多多小心。

老板要回来了，脚伤初愈了，生活一直在向前走。加油吧，多灾多难的本命年，要好好的过。